Журнал циника и негодяя.

Йоу нигаз

2005-07-21T17:57:54Z

Дада, знаю, меня какое-то время не было. Уж звиняйте, не до жж щас. Через пару дней отбываю на Родину, по возвращении обязуюсь отметиться новыми креатифными постами.
А пока хочу представить вам самое выдающееся свое творение за последний год. Скачать его можно здесь:

http://files.filefront.com/Sham;3953585;/fileinfo.html

Mirrors:
ftp://195.225.130.145/Sham.wmv
http://nextworld.net.ru/sham.wmv

Это PvP мувик World of Warcraft со мной в главное роли. Обсуждение можно почитать здесь

Инвалид жжот

2005-06-22T12:48:48Z

Какие только письма мне не приходят на рабочий ящик. Сегодня выловил вот это:
"Обращается к Вам инвалид 1-й гр. Сергей. Из г. Южа Ивановской обл. Я парализованый одинокий инвалид. Компьютер подарил мне президент РОССИИ В.В.Путин. Я его освоил самоучкой как смог. Постоянные сбои, проблеммы. А проконсультироваться как решить проблемму, не скем. Да и вообще по говорить не скем. Если можно я с Вами по почте буду вести переписку. На тему П.К. Программ. И т.д и т.п. Хоть чему нибуть да и научусь, с Вашей профессиональной помощью. А уже обращался к Вам в Редакцию "Хакера", но ответа не получил. Ответьте пожалуста какое решение Вы приняли. Что-бы мне Вас больше не беспокоить."

Писец нах. Всю жизнь мечтал инвалидов развлекать по мылу. Вопщем заманчивое предложения я вежливо отклонил, а чтобы бедолага не расстраивался - дал ссылку на форум где инвалиды пиздят о своих инвалидских проблемах. Может найдет там пару друзей.

Мне тоже! Ноут!

2005-06-16T14:38:41Z

Наткнулся тут у деффачки на занятный трэд. И аж вахуе, как все просто. Бля, люди, безумно хочу! Не сочтите за наглость, канешна, но я точно знаю, что я ахуенна хачу этот ноутбук.

Так ща сек пощитаю. Ноут стоит 50 тыщ. Так, на момент написания поста у меня 944 френдофф. Откидываем нищих студентов и неимущих пенсионеров = 700. Отделяем пидарасов всяких = 400. Забиваем на жлобов = 300. Еще минус африканские беженцы = 250. Нахуй жывотные из Бобруйска = 150. Вычтем полтинник за счет йобаных беременных женщин, с который я из жалости мзду брать не буду. Зеки, фашисты, гопники и пакистанцы, вас тоже отсавляю в покое = 50. 49 чубераторов, как показывает мой IP монитор, не активны.
Да, мой дорогой. Остаешься только ты! Только на тебя у меня надежда. Высылай бабосы электронным переводом на абонентский ящик С. Петербург 197348.

Васина извилина

2005-06-16T11:40:40Z

Был, помнится, у меня на Украине один приятель (назовем его Вася), который любил детективный фильмы. Я тоже люблю детективные фильмы и мы бывало вместе их смотрели. Особенно про Пуаро. Что меня всегда удивляло, так это не хитроумные планы преступников, а логика Васи. Он ВСЕГДА подозревал главных подозреваемых, особенно когда улики указывали на этого подозреваемого. "Йопт! У него был мотив! Нету алиби! Нашли его отпечатки! Хули тут думать?" - вещал приятель. На все мои попытки уверить его, что если бы было все так просто - не было бы так интересно, чувак только фыркал. И, показывая на очевидного преступника, даже спорил со мной, что это именно он. Ясен хуй, в конце всегда оказывалось, что кровожадный убийца - не моряк с татуировкой "УБью нахуй", а слепая немощная старушка.

Что касается меня, я почти всегда угадываю кто настоящий злодей. Ибо у меня инстинкт убийцы

Сходил блиать. Покушать

2005-06-13T13:58:55Z

Ходил сиводня гулять. По Питеру да, по северной аж столице. И, как полагается, вскоре у меня разгулялся аппетит. Это когда жрать охота в общем. Иду дальше, ищу глазами вывеску аля харчевня. И опа, красивыми буквами написано "Кафе Каприз". Хотя убогинькая такая вывеска, да и само кафе не то чтоб пятизвездочное - обычная халупа сссровских времен, обставленная в духе никак с сердитой теткой на кассе. Но желудку не прикажешь, хуй знает есть ли где поблизу лучше.
Сажусь. Беру меню.
В книжечке много вкусных названий. Вы только послушайте: салатик "Нежность", "Мясцо по французски с деликатесными шампиньонами", "Солянка фирменная, вкусная", "Хлеб свежий, ароматный". Карочи я был так голоден, что заказал все. И нежность, и мясцо, и вкусную солянку, и даже сок апельсиновый с хлебцами. Заказал, сажусь, жду. В смысле читаю КПК.
Проходит 10 минут. В животе клокочет
Проходит 20 минут. Приинесли сок. Я жрать хочу, а не воду хлебать! - возмущаюсь.
Проходит 25 минут. Наконец принесли первое блюдо.
Нежность.
Стоит поподробнее отписать, что входит в состав чудного салата "Нежность". Наструганные неровными ломтями картофель, недоваренная фасоль, какие то подозрительные стручки и все это обильно полито МАЙОНЕЗОМ. Насыпано оно друг на друга и клиенту предлагается самому перемешать. Втаптываю ложку в блюдичко, сразу понимаю, что на складах у них очевидно фасоли хоть жопой жри. И дабы от нее избавиться, хитрые евреи изобрели салатик "Нежность". Ну реально, ебанулись чтоли? Как мне столько фасоли сожрать? Ладно, решил оставить на потом.
Принесли солянку. Йесссс! Давно горячего не жывал. Ставят передо мной, ласково молвят "Пожалуйте". Вооружаюсь ложкой и начинаю есть солянку фирменную, вкусную. Позвольте? ЭТО ЧО БЛЯТЬ ТАМ ПЛАВАЕТ? По очереди извлекаю куски огурца, какието отруби, жухлый лемон, чьето яйцо, ломтики капусты, мертвую шмакозявку и венец соляночного искусства - оливку! нет, мне, как любому нормальному человеку, конечно похуй че там накидали, главное чтоб вкусно и питательно. Но я скорее сдохну, чем назову это "вкусно". Я хуй знает, варили ли они все это или просто подогрели, но получилась обычная вада с плавающей в ней хуйней. Даже при всей моей голодности, я давился солянкой "фирменной, вкусной", морщась блять и вздыхая.
Но ладно. Хуй с ней с солянкой. Все равно высру рано или поздно. У меня оставалась надежда на второе. Как там? "Мясцо с деликатесными шампиньонами"? И не успел подумать, как ставят. "Кушайте наздоровье".
Вы видели когда нибудь шампиньоны? Дада, я тоже. Они серые! СЕРЫЕ блять, а не иссине фиолетовые. Я вас спрашиваю, какого хуя мои деликатесные шампиоьоны фиолетовые? Ах да, мясцо. Мне подали к мясцу ножик-режик с пилочкой для разделки. Я блять никогда не заебывался так пилить, даже в середине 90-х, когда тупой ржавой пилой я пилил вековой дуб. Для такого мясца бензопило надо в комплекте, с инструкцией по разделке.
А хлебцы! Мне обещали свежие ароматные хлебцы, а не засохшие куски черного хлеба из дальнего угла кладовки. Мои зубы охуели такое грызть.
В конце концов, я решил запить все апельсиновым соком, расчитаться и забыть это ацкое место как кошмар. Но пья сок, я ощутил привкус.. странный привкус ржавчины. Ну ебвашу мать, ну разбавляете вы сок, ну разбавляйте чистой водой, а не мочой из под крана.
Когда сияющая кассирша щитала щот, изо всех сил стараясь мне понравится (шо чаевых оставил побольше ага), она поинтересовалась: "Вкусно было?". Лучше б она не спрашивала. Лучше она сука стояла и щитала молча 300-рублевый (ЕБАНУЦЦО!!) щот не открывая свой блять засаленный рот. Потому что я ей все сказал. Я сказал, что такое вкусно, и что такое невкусно. Я ей все спомнил, и нежность, и солянку фирменную. Я ей сука рассказал, в какой Нигерии каких свиней таким блеваловом должны кормить, в какие сибирские концлагеря нужно отправить их поваров, директоров и фельдшеров. Я вышел из этого дьявольского кладбища аппетитов и еще долго не мог успокоиться.
И щас я пишу это, а мену пучит.
Покушал блять.

Ищу Золушку!

2005-06-03T11:05:04Z

Однажды в диком бодуне, выжравши три литра ффодки, я ковырялся в пизде БОГИНИ. Я массажирал ей клитор и покусывал ее сасок, а она дрочила мой яндекс и шептала на ушко гадости. И да, мы хрипло стонали в ыхстазе. Уже тогда я понял, это ОНА - моя Золушка, чией я принц. На следующий день я проснулся в дичайшем похмелье. Богиня исчезла, оставив после себя только смазку на моих нежных пальцах и несмытый унитаз. Я не помню ее летсо, я не помню даже размер ее грудей. Но знаю, что должен найти ее. И тогда мы обязательно поженимся и будем жить долго и щасливо и умрем в один день друг на друге.
Посему вот вам мое объявление! Все девушкам в возрасте от 14 до 30... ладно, 32-х лет явицо в мою квартиру для следственно судебной экспертизы. Я буду кавыряца левой рукой в вашей пизде и сравнивать вонь вашей смазки с ароматом смазки на моей правой руке.

Правда

2005-06-02T12:41:00Z

Пришла смска от мамы: "Лежунька привет. Ты обещал написать. Чем сейчас занимаешься? Я скучаю".
"Я в туалете. Какаю". - отправил ответ.
Мама меня с детства приучила говорить правду.

Шопинг

2005-06-01T21:09:28Z

Ходил сегодня за хлебом. Дай думаю батон куплю к ужину. Заодно накупил всякого говна. Пантовый монитор, призидентскую табуретку, тилифон-фатаапарат. Штаны всякие, красофки маднячие, рубашек, футболок трусоф, наскоф, куртафан в меру весенний и разной другой бытовой хуйни. Страшно подумать, завтра за калбасой собираюсь.

Конкурс красаты в локальной сети

2005-05-27T11:17:28Z

В нашем Матрасе организовали машштабный конкурс красаты, с призами, медиа-поддержкой и прочыми атрибутами ахуеннава как понимаете конкурса красаты. 51 участница, одна другой на летсо сихсуальней. Вся краса и гордость сети! Я в расстерянности, глаза блять разбигаюцо. Помогите выбрать люди добрые.
ЗДЕСЬ некоторые фоты участниц.

Наизусть

2005-05-22T18:16:29Z

Знаете, чего я не переваривал в школе? Учить стихи наизусть. Дело даже не в том, что в мою начитанную голову эта йобаная лирика не влезала, просто я ваще не мог одуплица, нахуй это мне нужно. Ячо умнее от этого стану? Или у меня денег прибавицо? От этих "Скажи как мама ведь недаром, Нева залитая вся жиром, узбекам продана". Я не против, если почитать раз-другой для общива панимания народнава творчиства, обсудить, коллективно обосрать. Но сидеть дома, вбивать себе в мозх фразу за фразой, повторяя как баран слова и предложения по сто раз, чтоб потом выдать училке без запинки... проститеблять, но это ЙОБАНИЗМ!
Как я щаслив, что я уже вышел из того возраста, когда мне ХУЙЗНАЕТ хто впаривает запоминать ХУЙЗНАЕТ что и ХУЙЗНАЕТ зачем.

Реши-ка это бля!

2005-05-21T16:21:52Z

Гулял тут по сети. Наткнулся на ЭТО. Чо сука, гений нибацо? - подумал я. И послал чуваку ЭТО, с тарифом 3 дня за десятку. Скозал, мол на дом училка задала. Ришай, вундыркинд.

ps/ На рубеже XXI века Институт математики Клэя (Кембридж, штат Массачусетс) назвал семь наиболее интересных нерешенных математических проблем тысячелетия,за решение каждой из которых была обещана премия в миллион долларов (Millennium Prize Problems). Среди них: гипотеза Римана, уравнение Навье-Стокса, гипотеза Кука, гипотеза Ходжа, теория Янга-Миллса, гипотеза Пуанкаре, гипотеза Берча и Свиннертона-Дайера.

Угорек

2005-05-19T17:31:47Z

У меня в ванной живет змеевидный угорек! Раньше ващета внимания не обращал, я щас смотрю - все время там. Как зелезу в ванную, он тут как тут, вылазит из чорного мха посредине и смотрите через толщу воды. А иногда сука дышит, бульбачки пускает! Я его сегодня рукой схватил за горло и как давай душить а он вырос ваще огромный такой стал. Я испугался из из ванной выбежал. Хз че терь делать. Страшно.

Guild Wars

2005-05-18T19:26:21Z

Купил ключ для новой онлайн-игрухи Guild Wars. Савсэм йобнулся. Мало мне блять WoW'а, в котором полгода жизни проибал

Дом 2

2005-05-18T00:03:12Z

Надыбал в залежах локалки нарезки из риалити-шоу "Дом 2". В начале решил глянуть пару отрывков любопыцтва ради. Моим глазам предстала сцена разбирательства двух телок, которые походу истекают соками по одному мужику. Потом сцена, где один из участников за кострецом говорит в лицо другому, что он мудак, сука и пидарас, и если б не камеры, разыбашил бы ему все летсо до кости и высосал нахуй мозг. Меня это чот заинтересовало. Начал я дальше смотреть, пока не позырил все полностью.
ЛЮДИ, ЭТА ПЕРЕДАЧА - АХУЕТЬ БЛЯТЬ УСАЦЦА! Мои апплодисменты авторам шоу, которые ну неебически мастерски проорали над всем человечеством. Такой тупизны в прямом эфире прямым текстом я еще нигде не видел.
Фрагмент: какое то мужеподобное сукачмо ползает по полу и тяфкает "тяф, тяф". Его пинает ногой телка: "мож тебя из мусорки покормить?". "Тяф тяф" - отвечает сукачмо.
Фрагмент: телка просит лузера , которые нарезает мясо, показать как он разделает с мужиком, ебущим его возлюбленную. Лузер с озверением хуярит тесаком по кускам. "Нна, нна сука!". Тетка вахуе шустро удаляется. Чувак не может остановится, в озверении продолжает хуярить уже по столу.
Фрагмент: пара заходит к другой паре в гости. Радости полные штаны, обнимаюца. Тут замечание "Катя (или как ее там) сними тапочки плиз". Катя паебав на замечание шурует на кухню. "Катя блять сними тапочки". "Чобля, не указуй мне!". "Ах ты сука!". "Ах ты блядь!". Пошла возня..
Фрагмент: два уебана стоят на веранде перед телкой в один семейниках. "Слышь чувак, а хуль у меня хуишко висит как то больно вниз, в у все торчит ваще" - спрашивает один уебан. "Дык йопт, у меня тож висит. Ваще не торчит. Зырь" - второй уебан оттягивает семейник демонстрируя стручок. В конце два уебана консультируются с телкой, где должна находиться писька и где писька находится у нее.
Где они таких мутантов понабирали? Я ваще ржал как конь над этим парадом уродцев. Жаль что пропустил всю суть. Сукажаль :(

Мудак :(

2005-05-14T11:58:57Z

Каждый раз, когда я читаю восторженные отзывы о своих рассказах, ощущаю себя полным мудаком. И так как отзывы приходят часто, из этого состояния практически не выхожу. Столько офигенных идей в голове... уверен, первая же моя книга могла стать бестселлером. Вместо этого я целыми днями собираю материалы на вот это.

Хентай

2005-05-12T14:29:36Z

Скачал тут из любопыцтва хентай. Мда. Япошки точняк на всю голову йобнутые. Картина:
Девочка пяти лет отроду с нихуя несформировавшимися грудями с удобцтвом разместилось на диванчике. К ней подходит старик явно за сотню. Чето ей на ироглифах пизданул. У девочки и без того ахуенно большие глаза стали шопиздец гыгантскими. "Ужоснах!" - крикнула девочка и вся напряглась. Но старик оставался непреклонен. Расстегнув ремень (я сначала подумать будет наказывать девочку битием бляхой по ягодицам) и расшнуровав ширинку, он достал ХУИЩЕ - другим словом это не назвать и устремился к юному дитя. Хуище надо сказать, размером с трех девочек. "Сосисяка моя писяка!" - грозно молвил прадед и девочка, как вечноголодная, накинулась на ХУИЩЕ и как давай его со всех сторон полировать. Через какое то время, седой маразматик развернул ребенка ягодицами к члену и... яблятьхуею, начал засовывать внутрь! У девочки дырочка с наперсточек, а он знай свою колдобину полутораметровую впендоривает. "No! No! No!" - кричит девочка. "Оставь в покое ребенка, педрило!" - вместе с ней кричу я. А хрящ моржовый только посмеивается и знай себе сует. Тут слышу, интонация девочки меняетсо, вместо нет, уже кричит "Yes! Yes! More! Deeper! Faster!". Вахуе смотрю, как пятилетний младенец хватает дедугана за дряблые ягодицы и притягивает к себе. Через минуту она чота особенно громко взвизгивает и из напертска выливается литров десять не меньше белого киселя.
Старик застегивает хуище и одобрительно похлопытвает девачку по макушке: "Good girl".
Титры.

Надо сваливать в Японию. Если у них там ебуца с пяти лет, то ибать их в рот пикаперские техники. А ширинку расстегивать я уже научился.

День победы!

2005-05-09T16:33:51Z

Поздравляю престарелых читателей моего дневника с праздником. Ибо, дорогие пинсионеры, сиводня если вы не забыли день пабеды над йобаными фашисскими акупантами, которые в 45-м под колымой стреляли в русских детей, насиловали русских женщин и сжыгали нахуй русские селенья. Сука зла не хватает на этих нехристей, нелюдей, нерусских чеченов. В этот знаменательный день твой пенсионерский долг ужраца фхлам и облевать специально заготовленное немецкое знамя, а потом абасать и сжечь. А опосля выйти на улицу, дабы навести там порядки. Всех немецких туристов отпиздить сапогами по глазным яблокам и захоронить заживо! Все с усами аля Гитлер ебашить битами, клюшками, дубами, цепами и прочими турбодрелями. Всех старше 50-ти, кто в 45-м не сражался за родину - абхаркать в летсо и закидать камнями. Всем немецким машинам попрокалывать колеса и разыбашить стекла.

ps/ Сиводня уступил какая то старой перечнице с орденами и регалиями место в трамвае. Мне просто выходить уже над было, да и заебался 15 остановок сидеть. Та аж просияла. Лан бля, один раз в году можно.

Эпизод в лифте

2005-05-04T15:00:37Z

Щас ищо один забавный эпизод произошел. В лифте.
Возвращаюсь я значица с магазина домой, пребывая в приотличном расположении духа. Захожу в лифт... и чота вдруг вспомнил пра девачку-пекапершу, которая несколькими часами ранее профессионально сняла меня на Невском. Предстала она у меня в мозгу вся обнаженная, одних мини-трусиках и прозрачном бюстгалтере. Чую - серце мое учащенно забилось, хуй затвердел, яйца налились соком. Возбудился непадецки. И как начал дальше фантазировать. Вот я подхожу к ней в своих семейных трусняках и майке "Динамо", протягиваю настойчиво руки. И раз - срываю нахуй все ее трепье. "ЛЕЖАТЬ СУКА!" - приказываю. Девачка-пикапер пернув от страха стремиельно кидается грудью ап пол и в ацком темпе терепит письку. Я снимаю трусняки, разрываю в клочья майку "Динамо" и с ревом "Гррррррррр" набрасываюсь на нее. Хватаю за ноги, поднимаю над полом, насаживаю на чудовищный шуруп - девачка орет "ДА! ДА!", я ору "АГА! АГАБЛЯ!" и мы ваще ебемся шо гориллы. Я ее по щекам кулаками, он меня когтями по жопу, и оба издаем зловещие гортанные звуки. И вот, когда я уже готов заполнить ее пустоты молочным киселем, застыв в позе "догги голд", а на летсе моем отобразилась маска бешенного орангутанга... дверь лифта открывается и в ней показывается 10-летняя дефачка фбелам платеце, застывше глядящая на меня. Следует кинематографическая пауза. Люди, я никогда не видел такого ахуевшего десятилетнего ебала! Потом я просто поправил воротник, презрительно смерял взглядом юное дитя и гордо удалился. Оставив дефачку переживать первые в своей жизни месячные.

Меня сняли

2005-05-04T11:26:29Z

Ибааать. Меня пару часов назад на невском ЗАПИКАПИЛИ! Но обо всем по порядку.
Иду в районе Казанского, слушаю в наушниках Hoobastank, вдыхаю ноздрями дождливый воздух. И тут ко мне стремительно так подходит дефачка баллов эдак 5 с половиной, и чото там лапочит. Снимаю наушники: "Простите?". "Я это.. опрос провожу. Поучаствовать изволите?" - робко дева молвит. И вся так улыбаецо. Оглядел я ее подозрительно - на выпускницу журфака не тянет, жулик из нее ну никакой. Хуль, думаю, посмотрим. А вслух строго замечаю: "Без диктофона? Без блокнота и ручки? На прессконференцию со звездами нужно приходить подготовленным!". Смиеца. "А ты звезда?". "Всесоюзного масштаба" - правдиво отвечаю. "Нус, по какому поводу опрос?". Вопросы оказались очень личного характера, и отвечать (читать - стебаться) на них мне доставило большое удовольствие. То, что девачка не просто опрос проводить подошла я догадывался еще в начале, в процессе это стало очевидным наверняка. Было забавно, ибо год назад я сам точно так же ходил. Опрашивал :)). Так как "журналистъ" оказался неопытным и довольно робким, я ей всячески помогал собраться с мыслями, на протяжении беседы подбадривающе улыбался и шутил. И телефон девочке продиктовался как-то сам собою.

Ваще все это оказало на меня очень положительное впечатление и я еще часа два после прощания с девачкой-пикапером улыбался, на душе было ниибически хорошо. Интересно, на сколько балов она меня оценила :))

Пародийа

2005-05-03T17:17:26Z

Ацкий аффтор black_ninjaka сочинил пародию на мой креатифф ХАОСъ. Аффтар смишно задвинул. Четать!

Новый способ заработать!

2005-05-01T18:10:49Z

Прочитал тут вот новость:
"В Норвегии суд приговорил женщину к 9 месяцам тюремного заключения за изнасилование мужчины. Такой приговор в этой стране выносится впервые. На частной вечеринке, хорошенько выпив, 31-летний норвежец заснул на диване. Позже, в суде города Берген на востоке страны, он заявил, что проснулся оттого, что женщина делала ему минет. По норвежским законам все сексуальные действия над человеком, который "находится в бессознательном состоянии или по другим причинам не может оказать сопротивление", считаются насилием. Суд приговорил 23-летнюю женщину к 9 месяцам тюрьмы и к выплате денежной компенсации в размере 40 тысяч норвежских крон (6400 долларов), пишет Voz De Galicia (перевод на сайте Inopressa.ru). "Это очень суровое наказание", - заявил адвокат женщины, который, защищая обвиняемую, пытался доказать, что мужчина не спал, а только притворялся, что должно расцениваться как добровольное согласие."
И вот чо я подумал... а ведь это пиздатый способ обаготицца! Нах писать всякую муть, когда можно слинять в Норвегию, очаровать какуюнть вдовушку (или подсыпать ей полкило виагры), притворится спящим, и дать ей вволю ацосать твой хуй. А кончиф ей в рот, подать на ссучку в суд! И отсудить у нее нахуй все ее имущество! Ваще тема, бля как я раньше не додумался. Тебе ацосали а ты рраз и в суд: "А вот нехуй у меня сосать!". И денежеки за моральный ущерб и травмированную навеки психику.
Бляя, срочно надо делать загранпаспорт и съебывать из этой йобаной страны, где законы не оберегают нас, ранимых мущин.

Тихая смерть

2005-04-28T08:49:50Z

Тихая смерть

mindw0rk (mindw0rk@gameland.ru)

Лаборатория физико-оптических исследований NASA, штат Пенсильвания.

Профессор Алан Бэнчер весь день находился в возбужденном состоянии. Обычно всегда спокойный и сконцентрированный, теперь он носился по кабинету и постоянно что-то бормотал себе под нос. Бобби не знал, чем вызвана такая взвинченность, но подозревал, что это имеет отношение к проекту, над которым работал профессор. Что-то связанное с изучением влияния звука на человеческий мозг. Бобби был всего лишь лаборантом и делал, что называется, всю грязную работу. Профессор не посвящал его в свои проекты, а Бобби никогда не спрашивал об этом. Но ему было лестно, что его определили работать с таким гениальным ученым как Алан Бэнчер.
К концу рабочего дня, профессор подошел к Бобби и протянул ему запечатанный пластиковый пакет. На пакете стоял гриф «Совершенно секретно», а устная инструкция была краткой:
-Отвезешь это Кромвелю, вручишь ему лично в руки. Прямо сейчас. Ступай.
Бобби знал, что обычно профессор Бэнчер связывался с руководителем лаборатории по внутренней электронной почте. Если он предпочел передать конверт ему в руки, значит то, что содержалось внутри, имело большую ценность.

* * *
From: Richard Cromwell rcromwell@nasa.gov
To: Dean Stanley stanley@darpa.mil

Дин,
Похоже, нашей лаборатории удалось добиться кое-каких успехов в проекте «Тихая смерть». Практические эксперименты проводились пока только на грызунах, поэтому результаты не могут считаться завершенными. Мы также не знаем, какие могут быть побочные эффекты. В прилагающемся материале содержатся документы о прогрессе за последние 3 месяца, результаты опытов на домашних животных и часть исходного кода без «детонирующих» строк.

С уважением, Ричард Кромвель. Глава исследовательской лаборатории NASA в Пенсильвании.

* * *
Андрей откинулся на спинку кресла и размял мышцы. От долго сидения за компом у него иногда начинались боли в ногах, поэтому последнее время он взял за привычку по утрам делать небольшую пробежку вокруг района. Сегодня он сачканул, и боли снова дали о себе знать. Рядом с ним за другим компом сидел брат и с поразительной скоростью набивал строчки кода в ассемблере. Сколько себя помнил Андрей, они с Витькой постоянно спорили, кто лучше разбирается в компьютерах, пытались обставить друг друга. Но потом поняли, что спорами ничего не добьешься, а если объединиться, они будут отлично дополнять друг друга и их возможности увеличатся на порядок. Оба брата могли назвать себя secuirty-экспертами, но у каждого была своя специализация. Андрей был железячником – мог с закрытыми глазами собрать и разобрать компьютер, спаять любую схему, и проконсультировать по поводу любого нового гаджета. Он также имел углубленные познания в криптографии и немного увлекался фрикингом. Витя, в свою очередь, имел врожденные программерские способности и с детства ковырял софт, разбирая его по полочкам и изучая, какие алгоритмы использовали авторы. Он мог за час написать программу, на которую некоторым «сертифицированным программистам» требовались месяцы упорного труда. Стоило подумать о задаче, как код моментально появлялся в голове, на том языке, который лучше всего подходил для реализации. Тяга к электронике и компьютерам пришла к ним от отца, который был одним из пионеров, проложивших интернет в России. Работал он обычно дома за компом, и сыновья, вернувшись со школы, постоянно доставали его вопросами обо всем, пытаясь вникнуть в то, чем он занимался. Со временем отец купил им отдельный компьютер, с этого все и началось.
В 20 лет братья оставили родительский дом и сняли небольшую квартирку на отшибе. В кармане у них было около 500$, а в голове – тщательно продуманный план. Несмотря на то, что они уважали отца, они не хотели, как и он, работать на государство и зарабатывать «копейки». Работать на дядю, который пусть даже неплохо платит, им тоже казалось плохой идеей. Поэтому они решили создать свой бизнес по оказанию различных высокотехнологических услуг обеспеченным клиентам. Причем услуги могли быть самые разные. Труднее всего было найти первых клиентов. После того, как братья себя зарекомендовали себя, клиенты стали находить их сами. И с каждым разом заказы становились все серьезнее, а денег они приносили все больше. Теперь это уже были не снятие защиты с корпоративной программы, и не проверка сайта на взломоустойчивость, а расшифровка военных документов и перехват информации, за которую запросто могли убить.
Андрей прошелся на кухню и, открыв холодильник, достал две бутылки пива.
-Витька, Тинькофф будешь?
-Вполне – ответил тот своим любимым словечком.
Захватив заодно фисташки и засушенных кальмаров, Андрей вернулся в комнату, которая обоим служила рабочим кабинетом. В отличии от их первой комнатушки, это были просторные апартаменты вмещающие кучу всевозможных гаджетов, электронных систем и два сдвинутых почти вплотную компьютерных места. Работаться вдвоем было намного удобнее, так как всегда можно было посоветоваться друг с другом по любому поводу.
-Чего строчишь? – глядя на быстро появляющиеся на экране строки, спросил Андрей.
-Новый эксперимент.
-Снова червь?
-Угу.
-В прессе писали, что твой последний эксперимент обошелся Microsoft в 2 миллиарда.
-Да не, на этот раз все будет безобидно. Если все так, как я думаю, мой червячок станет самым быстрым в плане размножения за всю историю.
-Если это так, им могут заинтересоваться клиенты.
-К черту клиентов. Если в него встроить деструктивные части, двумя миллиардами дело не обойдется. Это для себя. И я не собираюсь запускать его в сеть.
-А как ты собираешься проверить его скорость?
-Пущу его в четвертый кластер и ограничу размножение только компами, которые в него входят.
Так они нумеровали сети, состоящие из определенного количества компьютеров-зомби. С помощью одного такого «кластера» можно было без проблем вывести из строя крупный сервер или забрутфорсить сложный криптошифр. «Четвертый кластер» был самым маленьким и состоял из полутора тысяч компьютеров.
Андрей еще некоторое время смотрел на экран, оценивая решения, которые использовал Витя. Его всегда поражало, как брат может программировать настолько быстро. Сам он неплохо владел несколькими языками, но для написания программы, ему требовалось составить план и обдумать программную реализацию своих идей. Витя, казалось, все обдумывал на ходу и пальцы едва успевали воплощать в ассемблере то, что творилось в голове. Иногда Андрею казалось, что его брат – лучший программист в мире и у него были все основания так считать.
Наконец, он оторвался от этого процесса и сел за свой комп. Они вдвоем только что выполнили крупный заказ, и теперь могли отдохнуть, занявшись своими делами. Отхлебнув из бутылки, Андрей запустил сканер, написанный братом и проверяющий состояние машин с внедренными жучками. Андрей любил оставлять их на компьютерах влиятельных людей – звезд шоу-бизнеса, представителей правительственных и военных организаций. Конечно, в случае с последними, он играл с огнем, но путь от его компьютера к компьютеру этих людей проходил через длинную вереницу проксей. К тому же каждый из шпионящих зверьков был замаскирован под файл системного процесса и не вызывал подозрений.
Зайдя первым делом на компьютер Бритни Спирс, Андрей стал свидетелем ее трепа по AIM с одним из бывших любовников. Парочка увлеченно вспоминала, как занималась сексом на вилле певицы в Калифорнии в то время, как все газеты писали о ее святой непорочности. Также на ее компе он еще неделю назад обнаружил приватную порнушку с участием звезды. Порно-компании отдали бы за нее любые деньги, и в недалеком будущем Андрей собирался передать ее заинтересованным лицам – развратная деваха этого заслуживала, да и лишний скандал в качестве пиара ей не помешает. Разговор Бритни и бойфренда постепенно перешел на малоинтересные сплетни, и Андрей закрыл сеанс.

* * *
Вечером того же дня Алан Бэнчер сидел у себя дома в кресле перед телевизором и смотрел канал Discovery. Ведущий на экране рассказывал о чудесах дикой природы, но профессор не слышал его. В его мозгу переваривались мысли по поводу утреннего открытия.
Алан занимался изучением звуков с первого курса Гарварда и с тех пор стал одним из ведущих специалистов в этой области. Он специализировался на исследованиях инфразвука и его влиянии на организм живых существ. Доклады профессора Бэнчера были известны на весь ученый мир и, по слухам, его даже собирались номинировать на Нобелевскую премию. Долгое время он работал и преподавал в Гарварде, но потом один из выпускников, работающий теперь на Министерство Обороны, предложил ему пост ведущего специалиста в лаборатории звуковых исследований NASA. Свое решение Алан обдумывал долго. С одной стороны он прожил в Гарварде почти всю свою жизнь, и ему нравилось преподавать. С другой – Бэнчер понимал, что работа на такую организацию как NASA даст ему возможность наиболее полно реализовать свой ученый потенциал. Ведь там ему будет предоставлено все необходимое оборудование, неограниченные финансовые возможности, и все свое время он сможет посвящать исследованиям. Алан никогда не был женат, и ему не нужно было объясняться с семьей. Так что, по сути, в Гарварде кроме студентов его ничего не держало. Наконец, он принял решение...
Проект «Тихая смерть» стартовал 6 месяцев назад. Во всей лаборатории, насчитывающей 46 сотрудников, о нем, кроме Алана, знал только шеф Ричард Кромвель. Финансированием проекта занимались военные структуры, и раз в три месяца Алан отсылал отчеты по своей работе. Конечной целью являлось получение в лабораторных условиях инфразвука громкостью не более 5 Децибел и способного воздействовать на организм живых существ.
Случаев использования инфразвука, оказывающего разрушительное влияние на людей, в истории было предостаточно. В 50-е годы прошлого столетия в одном из театров Лондона показывали историческую пьесу и для нагнетания атмосферы в одной из частей использовали длинную, широкую трубу, подключенную к органу. Эффект от звучания превзошел все ожидания - звука от трубы совершенно не было слышно, но в зале задрожали все канделябры, а зрителей безо всякой причины охватил панический ужас. Представление провалилось, так как все посетители в страхе бросились на улицу.
Эксперименты по воздействию на человека инфразвуком частотой 6-9 Гц давно показали, что в этом случае нарушается синхронизация внутренних биоритмических процессов, что приводит, в лучшем, случае к потере координации, притуплению умственной деятельности, болям, стрессу, а в худшем – полной остановке сердца. Для того, чтобы убить человека звуком, необходимо соответствующее оборудование с мощными усилителями, способными выдавать более 120 Децебел. Задача Алана заключалась в том, чтобы при намного меньшей громкости инфразвука сохранить его разрушительную силу. Теоретически он знал, как этого можно было добиться. Тело человека само по себе могло стать усилителем инфразвуковой волны, нужно было только рассчитать начальную амплитуду колебаний звука. Именно это и было основной проблемой, так как добиться правильных расчетов не удавалось даже с помощью суперкомпьютера. Морские свинки, над которыми профессор проводил свои исследования, если и умирали, то только в результате болезни.
Бэнчер уже вот-вот был готов сдаться и писать рекомендацию о закрытии проекта, но утром произошло нечто невероятное. Прийдя в свою лабораторию он сразу заметил, что животные в изолированной камере просто с ума сходят, бросаясь друг на друга. Профессор помнил, что оставил накануне компьютер включенным и звуки, им запрограммированные, посылались в камеру. Но при нем они не производили на свинок никакого эффекта. Когда Алан сел за рабочее место, то обнаружил, что в программе произошел сбой, и звук попросту заклинило, с полусекундной частотой повторяя его снова и снова. Громкость была минимальной и профессор решил плавно ее увеличивать, проверяя реакцию животных. С каждым поворотом тумблера грызуны становились все агрессивнее, а их сердцебиение на датчике зашкаливало. Когда звук достиг громкости 5 Децибел, сравнимой с шепотом, животные замерли. Выключив звук, профессор подбежал и быстро открыл камеру. Морские свинки были мертвы.
Алан не мог поверить, что простое зацикливание привело к возникновению той самой амплитуды, тем не менее, результат он видел собственными глазами. На найденной зацикленной частоте, громкостью 5 Децибел живые организмы умирали в течение считанных секунд. Она словно была командой для мозга прекратить всякую жизненную деятельность.
Для окончания проекта оставалось провести исследования влияния звука на человека. Алан собирался попросить руководителя лаборатории Ричарда Кромвеля обеспечить его парой тюремных смертников, согласившихся на эксперименты над собой. Но сделать это нужно было только для галочки – профессор знал, что с людьми ситуация будет аналогичной.
На минуту его внимания сфокусировалось на экране телевизора. Дискавери показывал детей, играющих с детенышами животных на фоне красочного пейзажа. Глядя на эту идиллию, Бэнчара охватила тревога. Он так долго работал над своим проектом, но никогда не задумывался, как его открытия могут повлиять на мир. Ведь в плохих руках «Тихая смерть» может стать одним из самых опасных оружий за всю историю человечества. Мысли об этом не покидали Алана всю ночь, и до самого утра он проворочался, безуспешно пытаясь заснуть.

* * *
-Нихрена себе! Иди сюда – услышал Витя из-за соседнего стола.
Андрей не отрывал глаза от монитора и, когда брат подошел, ткнул пальцем в экран.
-Только что скачал это с компа одного вояки.
-Что это?
-Документы по поводу каких-то совершенно секретных разработок в области звука.
-Каких разработок?
-Ну, я еще толком не вникал, но, похоже, чуваки планируют создать новое звуковое оружие. Я выудил это из его почтового ящика, письмо было зашифровано несложным шифром. Самое интересное идет в атаче, там по твоей части.
Андрей открыл архив и запустил файл с расширением .c. Перед братьями появился исходный код на языке C. Едва глянув на него, Витя утвердительно кивнул: «Да, явно по части саунда».
Вся программа занимала от силы 80 строк, но в ней имелась куча сложных математических функций.
-Она незакончена – вынес резюме Витя. –Нет одного фрагмента.
-Т.е. мы ее не запустим?
-Неа.
-Можешь определить, что она делает?
-Просто отдает команды звуковой плате генерировать определенные шумы. Каким-то особо извращенным способом.
-Что за шумы?
-Я почем знаю?
-Витек, это что-то важное. Иначе бы оно не шифровалось и не шло по сабжем: «Совершенно секретно».
Витя ткнул пальцем в одно место в исходнике, где была последовательность цифр и букв.
-Похоже это название программы. Только в шестнадцатиричной системе счисления.
-Можешь прочитать?
-Уже. Там написано «Тихая смерть»,
Андрей присвистнул.
-Слушай, может нам удалить все это от греха подальше? Кто знает, чего там вояки изобрели.
-Да не, стой. Я хочу воспроизвести оригинал
-В смысле?
-Можно попытаться на основе этих фрагментов воссоздать всю программу целиком.
-Как? – Андрей рассмеялся.
-Да говорю тебе, вполне. Ты же можешь расшифровать сообщение, в котором отсутствует большая часть букв?
-Ну, зависит от количества отсутствующих букв и того, какие буквы отсутствуют.
-Так и здесь. В основном фрагменте были инструкции командам, которые есть в нашем куске. Мы видим, какие команды они выполняют, и можем написать соответствующие инструкции. Все элементарно.
-Может быть, там были не только команды?
-Что там было, подскажет наш кусок. Дай-ка.
Витя отодвинул брата и устроился за его рабочим местом. Пальцы привычно забегали по кливиатуре, набивая код. Через 5 минут Витя остановился.
-Все.
-Все?
-Все.
-Ну, запускай тогда.
-Уверен?
-Давай, не томи.
Витя откомпелировал код и запустил экзешник. Из колонок послышался еле слышный шум.
-Прибавь громкости.
Витя добавил звуку, но шум все равно был тихим. Эдакий протяжный, заунывный свист, который мог хорошо подходить для озвучивания мрачного подземелья.
-Действительно похоже на смерть.
Андрею стало немного не по себе.
-Вырубай эту кокафонию.
Звук затих, но ребята невольно почувствовали дискомфорт.
Андрей поежился.
-Я всегда говорил, что эти военные чокнутые.
Витя задумчиво сидел. Потом снова открыл исходник и стал внимательно его изучать.
-Что там? – поинтересовался брат.
-Знаешь, у меня такое ощущение, что я что-то упустил.
-Что именно?
-Пока не знаю. Просто чувствую. Ладно, пойду червяка своего дописывать. Завтра будем запускать.
-Окей. Я пока фильмец гляну.

* * *
From: Dean Stanley stanley@darpa.mil
To: Richard Cromwell rcromwell@nasa.gov

Мы удовлетворены предварительными результатами. Держите нас в курсе всех подробностей проекта «Тихая смерть».

Дин Стэнли /DARPA.

* * *
Пока брат еще спал в обнимку в плюшевым BSD-демоном, Андрей с утра сделал пробежку, сгонял в универсам за продуктами и приготовил им обоим завтрак. Обычно они питались полуфабрикатами, предпочитая не тратить время на приготовление пищи, но в это утро на улице было так свежо и приятно, что Андрею захотелось сделать что-то особенное. Этим особенным была жареная картошка с окорочками, зеленым горошком и салат, собственноручно сварганенный из огурцов, капусты и помидоров.
-Ты не забыл, сегодня идем на сходку? – поинтересовался Андрей за завтраком.
Витя поморщился. Под сходкой подразумевалась встреча юниксоидов с одного опенсорсного портала, которая проходила каждые две недели. Первое время они вдохновляли Витю и он ходил на них с удовольствием, но перезнакомившись со всеми постоянными участниками, понял, что делать ему там особо нечего. Ему хотелось
общаться с кем-то, у кого можно чему-то научиться, но на сходках он обычно учил остальных сам. Брат в этом плане был отзывчивей и с удовольствием объяснял технические премудрости новичкам. Встречи проходили практически всегда в одном месте – баре «Веселый Роджер», были шумными и веселыми, а все темы разговоров вращались вокруг компьютеров и UNIX. Братья всегда были желанными гостями на любой юниксовке.
-Никаких отмазок. Хоть проветришься.
-Андрюх, реально не охота. К тому же я хочу дописать сегодня червяка.
-Ну ничего страшного, оторвешься на пару часиков.
-Знаю я ваши «пару часиков». 3 часа бесполезного трепа, а потом 2 часа еще более бесполезной пьянки. Иди один, окей?
-Окей – вздохнул Анрей.

* * *
Андрей вернулся в отличном настроении.
-Ну, как прошло? – не отрываясь от компа, спросил Витя.
-Класс. Жаль, тебя не было. Там новая девченка стала ходить, вообще супер. Мы с ней мило так пообщались.
Витя хмыкнул.
-Стрельнул у нее телефончик, надо будет позвонить.
-Валяй.
-Как твой червь?
-Готов. Иди зацени.
Андрей повесил куртку на вешалку и вошел в комнату. На экране без какой либо упорядоченности был набросан код, в котором даже хорошему программисту было сложно разобраться.
-В общем, пока ты там телефончики стрелял, я тут добавил пару функций. Теперь он, во-первых, кросс-платформенный и может заражать тачки с несколькими писишными осями – виндой, фряхой, линухом, соляркой, макос и другими. Во-вторых, теперь он распространяется не только в инете, но и через мобильные системы.
-Как?
-Способов несколько. Через SMS/MMS шлюзы и блютус. Также на зараженном компе постоянно сидит жучок, который отслеживает подключение к определенному порту и, если юзер надумает поменять прошивку или закачать на свой смартфон новых игрушек, вуаля. Еще через недавно найденный баг в Symbian OS. В общем, круче могут быть только горы.
Витя с гордостью посмотрел на неразборчивый исходник.
-Ты же говорил, что дальше четвертого кластера он не уйдет?
-А он и не уйдет. Это пока экспериментальная версия.
-Про безопасность не забыл?
-За идиота держишь? Все следы ведут на тайваньский вирьмейкерский сайт. Будет кому-то слава...
-И что твой червячок делает?
-Да ничего, в общем то.
-Вообще ничего?
-Ну, я пока писал алгоритмы размножения, думал все остальное на потом оставить.
-Давай что-то безобидное вставим, чтоб не получилось, как в прошлый раз. У меня где-то был гиф анимированный с Роджером. Он там клево хлебалом щелкает.
-Отлично. И в качестве фона что-то нужно... зловещее.
Они многозначительно переглянулись.
-Ее?
-Ну а что. Вполне зловеще.
Братья взялись за дело. Пока Андрей искал на компе тот самый гиф, Витя вставлял в код червя фоновый шум из военного архива. Все время, пока он возился с ним, его не оставляло ощущение, что он что-то забыл. Он знал, что код верный, просто где-то отсутствует маленькая, но важная составляющая. Витя стал просматривать код шума снова, но как он не пытался определить, в чем дело, решения не находил.
-Есть! – Андрей клацнул пальцами и добавил: «Заливаю тебе в аплоад. Там в папке GIF».
Вставить картинку, чтобы она высвечивалась вместе с фоновым шумом после первой перезагрузки зараженного компа, заняло у Вити не больше пяти минут. Еще некоторое время братья обсуждали, как назвать нового червяка.
-А что, «Тихая Смерть» - неплохое название для безобидной зверушки. – наконец предложил Андрей.
-Вполне. – согласился Витя, и еще одна строка в исходнике дала электронному зверьку имя.
-Вроде все готово.
-Ничего не забыл?
-Да вроде нет.
-Ну, тогда будем запускать?
Витя еще раз просмотрел код. В последний момент, глядя на фрагмент шума, его осенило. Руки сами набрали нужные строчки, а затем нажали «Откомпилировать». Оставалось только запустить получившийся экзешник.
Витя навел на него курсор и клацнул «Enter».
-Я, похоже, понял, чего не хватало в том коде. – после этого сказал он.
-Чего же? – поинтересовался Андрей.
-Запрограммированный шум был чистым. Но в одной из строк содержался цикл. Я сначала подумал, что эта формула циклическая сама по себе. Но потом дошло, что она – лишь часть всего циклического процесса. Т.е. звук не может быть чистым, он построен на определенных прерываниях. В одной из формул был подсказка, с какой частотой шло прерывание.
-Нифига не понял. Ты что, подправил код того шума?
-Ага.
-И что, он теперь дергается каждые, сколько там, секунд?
-Каждый полсекунды. Мы можем послушать оригинал.
Андрей пожал плечами, и Витя просто перезагрузил свою машину, которая стала первой, зараженной червем. Система быстро загрузила ядро, заставку, системные процессы, startup скрипты и программы в стартапе. В конце концов, процесс загрузки ОС был закончен и из динамиков раздался еле слышный прерывистый шум, за которым последовала картинка белого скелета с костями на черном фоне, злорадно открывающего пасть. Но увидеть ее ни Андрей, ни Витя не успели. К тому времени, как Веселый Роджер во второй раз захлопнул челюсть, оба брата были уже мертвы. А последнее, что внезапно пришло в голову Вите, перед тем как инфразвук остановил его сердце, была мысль, что он все-таки забыл поставить ограничение на распространение червя.

* * *

Месяц спустя

Бомж Степан перевалился с одного бока на другой и с недоумлением посмотрел на мужчину, опустившего рядом с ним переносной телевизор. В последние несколько недель в городе творилось черти-что. Мусорные ящики, которые раньше наполнялись пищевыми отходами и старыми вещами, теперь были доверху наполнены всевозможной аппаратурой. Мобильные телефоны всех моделей и расцветок валялись повсюду: некоторые искореженные и разбитые, некоторые – сияющие новизной. А из домов, не переставая, вывозили трупы. Их выносили постоянно, сгружали в машины и увозили непонятно куда. Степан не понимал, что происходит, и это его пугало. Не было никого, кто мог объяснить ему все эти смерти и выброшенную аппаратуру, которую раньше он видел только на прилавках. Он давно перестал контактировать с людьми, перебиваясь чем Бог пошлет.
Степан еще раз посмотрел на оставленный рядом телевизор. Обычно всю технику выбрасывали не жалея, со злостью. А этот просто оставили рядом. В далекой жизни, от которой остались только обрывки воспоминаний, у Степана был телевизор, поэтому он знал, как его включить. Батарея еще была не до конца разряжена, телевизор загорелся, появилась картинка ведущей и ее голос. Многое из того, что услышал дальше Степан, было выше его понимания.
«Количество жертв вируса «Тихая Смерть», несмотря на все предостережения, продолжает расти. По приблизительным подсчетам его жертвами уже стали более полутора миллиарда человек во всем мире, что превышает число жертв во всех войнах за всю историю человечества. Маленькая компьютерная программа, автор которой до сих пор неизвестен, словно смерч пронеслась по миру, оставляя за собой только смерть. Подобной катастрофы не ожидал никто, ее масштабы поражают. Больше всего пострадали высокоразвитые государства, такие как США, Япония, Канада, Германия. Россия не стала исключением. На улицах крупных городов проходят постоянные демонстрации с требованием уничтожить все компьютеры, мобильные телефоны и все другие источники заразы. Миллионы людей, которые еще месяц назад не представляли своей жизни без технологий, теперь стали на сторону борцов против любых их проявлений.
Ведущие компании-производители компьютерного и телефонного оборудования обанкротились за считанные дни. Трудно сказать, как скоро мир оправится от подобного потрясения, и оправится ли вообще.
Еще раз предупреждаем всех вас, ради вашей же безопасности, не пользуйтесь компьютерным оборудованием и мобильными телефонами. Вирус не нейтрализован и продолжает искать новые жертвы.
Марина Ковалева, Вести. Москва».
Степан задумчиво слушал и, когда ведущая закончила, выключил телевизор. Поднявшись с земли, он облизал потрескавшиеся губы и, опираясь на палку, отправился дальше. Он пережил вирусы и бактерии похлеще этой, как ее там, молчаливой смерти. Так что им его не запугать.
Мир вокруг продолжал сходить с ума.

-eof-

Диприсняк

2005-04-26T12:36:08Z

Цвиточки цвитут, солнышко жжот, деффачки ходют. А мне гадко, гадко мне. Вот хули вы цвитете цвиточки! Хули жжош ты солнышкоблять! Хуль йагодицами вертите, шалавы малолетние. Все вокруг - мерзасть. Я стою в чорном тонеле и не вижу света. А вижу только слизь, стекающую со стенок и трупы. И холодно мине. И мрачно.

Вот такое у меня весенне настроение.

Задачка

2005-04-24T11:01:36Z

В локальном форуме появилась задачка:
"Со своей семьей, вы бежите через горящий лес, и выбегаете на берег бурной реки... на берегу стоит одна лодка... в неё кроме вас поместится только один человек...
кого вы возмете с собой?
- своего маленького ребенка
- свою любимую жену
- свою мать"

Все сразу стали толпами строить из себя героев: "Посажу мать и ребенка", "Главное - дети", "Спасу всех", "Сам сдохну, но семье погибнуть не дам". Тошниловку развели на десяток страниц. Ну я ессно единственный, кто сказал правду: "Оттолкну семейку, сяду сам и угребу оттуда быстрым гребом. Сыночек-выродок давно достал, мамане и так скоро помирать, а на жене все равно женился изза денег. RIP дорогие". Ух как им это не понравилось. Ух как они меня заосуждали. Гагагаблять.

Тайсон

2005-04-21T13:06:08Z

В сетке появился DVD с лучшими боями Тайсон. Тайсон мужыыык, пиздато ебашит. Хук, джеб, аперкот и тут же нокаут. Я когда его смотрел, сам в воздух боксировал - очень вдохновляюще дереца. Правда потом из-за какой-то шлюхи парня посадили в тюрьму. А когда он вышел - стал уже совсем не тот. Проебал лошку Льюису. Бля, не тот уже Тайсон. Щас бы и я ему люлей отвешал, выпустите только на ринг. Да и ебнутый он совсем стал - небось в тюрьме негры отпетушили. Его репортер спрашивает про бой, а он: "Люблю родных, люблю маму. Люблю дяду Сашу и тетю Машу". А на ебальнике фломастером пудовым написано: "Убью всех НАХУЙ". Жаль, что ему к америкосовским рингам доступ закрыли. Ну откусил Холику полуха, ебать потеря. Еслиб полчерепа откусил с гланды вырвал, тогда да, а то какое то сраное ухо.

Чтоли уйти в профессильнальный бокс? Мне кажется я пиздато буду ибашить.