| I'm back! |
[Aug. 8th, 2005|07:48 pm] |
Я вернулся, сущите яйцы, ханурики! Гхгх
На родине моей все по прежнему. Солнце попрежнему пичот блять нуивонах - вся жопа волдырями покрылась, неспортивно смотрица. Народ спасаеца сидя дома и фтыкая в санта барбару или делая заплывы в водах Днепра, огибая консервные банки, кокашки и радиационные трупы. Денег есессно нет ни у кого нихуя, поэтому пиздят все, что еще не успели спиздить, хотя казалось бы хуле ищо спиздить можно? Авотхуй, есть простор - в ранее разграбленном кинотеатре "Родина" повыколупывали кирпичи из фундамента, а какойто гэний вывез песок с гороцкого пляжа. Рыночная зона поглотила уже не треть города, а целых пол, и метким глазом я приметил у прилавков знакомых кандидатов престижных наук, некогда учителей и без двух минут мэров. "Анна Сергеевна, хау мач из зе фиш?" - разведал я у некогда училки по английскому языку. "Гривна, Олежек. Селедочка вкусная. Пробуй". Покупать не стал, нехуй было тройки ставить. Молодежь развлекаеца поглощением пива "Оболонь" в несуразных гандэлыках и женитьбами. У моих одноклассников уже скоро внуки, а кентуха Мишаня пригласил на уже вторую ево свадьбу. Ебанько. Десятый год видеца строительство ахуенного евросупермаркета, тока блять катлаван никак не выроют. Семечки нынче не те. Сукапирижареные какието. У маман с папан все те же разборы. Она ему "чмо", он ей "чучило". Ну хоть теперь не пиздят друг у друга ничо - во всех комнатах, включая кухню и уборные - замки. Хотел посрать - полчаса пришлось ключ искать.
Бабуля сдает. Наделала к приезду драников с кабачков, хотя я люблю из картошки. Переживает что все хотят ие смерти изза квартиры.
Был в бильярдной. Меня узнали. Чота странно, я ведь изменился. Ищо там познакомился с девачкой. Ей 24 и она страдает так как ищет такова как я уже 24 года. Атут вот он я, ток завтра уже съебую нах обратно. Даже поибаца не успели :(
Копался в своих старых децких книжках и комиксах. Мастурбировал Ностальгировал. Нашел свой рассказ "Разправа нат зайчижкой", писаный ищо в 13-летние годы. Всплканул даж, чот на меня нашло. Нюня. Нытик.
Когда ехал обратно уже в поезде, смотрел в открытое окно и ветер ласкал мои кудри. Смеркалось. А я думал о РОДИНЕ. Через полгода мне ехать туда опять, ведь там прошло мое децтво. И в какой то мере даже отрочество! |
|
|
| Йоу нигаз |
[Jul. 21st, 2005|09:55 pm] |
Дада, знаю, меня какое-то время не было. Уж звиняйте, не до жж щас. Через пару дней отбываю на Родину, по возвращении обязуюсь отметиться новыми креатифными постами.
А пока хочу представить вам самое выдающееся свое творение за последний год. Скачать его можно здесь:
http://files.filefront.com/Sham;3953585;/fileinfo.html
Mirrors:
ftp://195.225.130.145/Sham.wmv
http://nextworld.net.ru/sham.wmv
Это PvP мувик World of Warcraft со мной в главное роли. Обсуждение можно почитать здесь |
|
|
| Инвалид жжот |
[Jun. 22nd, 2005|04:47 pm] |
Какие только письма мне не приходят на рабочий ящик. Сегодня выловил вот это:
"Обращается к Вам инвалид 1-й гр. Сергей. Из г. Южа Ивановской обл. Я парализованый одинокий инвалид. Компьютер подарил мне президент РОССИИ В.В.Путин. Я его освоил самоучкой как смог. Постоянные сбои, проблеммы. А проконсультироваться как решить проблемму, не скем. Да и вообще по говорить не скем. Если можно я с Вами по почте буду вести переписку. На тему П.К. Программ. И т.д и т.п. Хоть чему нибуть да и научусь, с Вашей профессиональной помощью. А уже обращался к Вам в Редакцию "Хакера", но ответа не получил. Ответьте пожалуста какое решение Вы приняли. Что-бы мне Вас больше не беспокоить."
Писец нах. Всю жизнь мечтал инвалидов развлекать по мылу. Вопщем заманчивое предложения я вежливо отклонил, а чтобы бедолага не расстраивался - дал ссылку на форум где инвалиды пиздят о своих инвалидских проблемах. Может найдет там пару друзей. |
|
|
| Мне тоже! Ноут! |
[Jun. 16th, 2005|06:37 pm] |
Наткнулся тут у деффачки на занятный трэд. И аж вахуе, как все просто. Бля, люди, безумно хочу! Не сочтите за наглость, канешна, но я точно знаю, что я ахуенна хачу этот ноутбук.
Так ща сек пощитаю. Ноут стоит 50 тыщ. Так, на момент написания поста у меня 944 френдофф. Откидываем нищих студентов и неимущих пенсионеров = 700. Отделяем пидарасов всяких = 400. Забиваем на жлобов = 300. Еще минус африканские беженцы = 250. Нахуй жывотные из Бобруйска = 150. Вычтем полтинник за счет йобаных беременных женщин, с который я из жалости мзду брать не буду. Зеки, фашисты, гопники и пакистанцы, вас тоже отсавляю в покое = 50. 49 чубераторов, как показывает мой IP монитор, не активны.
Да, мой дорогой. Остаешься только ты! Только на тебя у меня надежда. Высылай бабосы электронным переводом на абонентский ящик С. Петербург 197348. |
|
|
| Васина извилина |
[Jun. 16th, 2005|03:39 pm] |
Был, помнится, у меня на Украине один приятель (назовем его Вася), который любил детективный фильмы. Я тоже люблю детективные фильмы и мы бывало вместе их смотрели. Особенно про Пуаро. Что меня всегда удивляло, так это не хитроумные планы преступников, а логика Васи. Он ВСЕГДА подозревал главных подозреваемых, особенно когда улики указывали на этого подозреваемого. "Йопт! У него был мотив! Нету алиби! Нашли его отпечатки! Хули тут думать?" - вещал приятель. На все мои попытки уверить его, что если бы было все так просто - не было бы так интересно, чувак только фыркал. И, показывая на очевидного преступника, даже спорил со мной, что это именно он. Ясен хуй, в конце всегда оказывалось, что кровожадный убийца - не моряк с татуировкой "УБью нахуй", а слепая немощная старушка.
Что касается меня, я почти всегда угадываю кто настоящий злодей. Ибо у меня инстинкт убийцы |
|
|
| Сходил блиать. Покушать |
[Jun. 13th, 2005|05:57 pm] |
Ходил сиводня гулять. По Питеру да, по северной аж столице. И, как полагается, вскоре у меня разгулялся аппетит. Это когда жрать охота в общем. Иду дальше, ищу глазами вывеску аля харчевня. И опа, красивыми буквами написано "Кафе Каприз". Хотя убогинькая такая вывеска, да и само кафе не то чтоб пятизвездочное - обычная халупа сссровских времен, обставленная в духе никак с сердитой теткой на кассе. Но желудку не прикажешь, хуй знает есть ли где поблизу лучше.
Сажусь. Беру меню.
В книжечке много вкусных названий. Вы только послушайте: салатик "Нежность", "Мясцо по французски с деликатесными шампиньонами", "Солянка фирменная, вкусная", "Хлеб свежий, ароматный". Карочи я был так голоден, что заказал все. И нежность, и мясцо, и вкусную солянку, и даже сок апельсиновый с хлебцами. Заказал, сажусь, жду. В смысле читаю КПК.
Проходит 10 минут. В животе клокочет
Проходит 20 минут. Приинесли сок. Я жрать хочу, а не воду хлебать! - возмущаюсь.
Проходит 25 минут. Наконец принесли первое блюдо.
Нежность.
Стоит поподробнее отписать, что входит в состав чудного салата "Нежность". Наструганные неровными ломтями картофель, недоваренная фасоль, какие то подозрительные стручки и все это обильно полито МАЙОНЕЗОМ. Насыпано оно друг на друга и клиенту предлагается самому перемешать. Втаптываю ложку в блюдичко, сразу понимаю, что на складах у них очевидно фасоли хоть жопой жри. И дабы от нее избавиться, хитрые евреи изобрели салатик "Нежность". Ну реально, ебанулись чтоли? Как мне столько фасоли сожрать? Ладно, решил оставить на потом.
Принесли солянку. Йесссс! Давно горячего не жывал. Ставят передо мной, ласково молвят "Пожалуйте". Вооружаюсь ложкой и начинаю есть солянку фирменную, вкусную. Позвольте? ЭТО ЧО БЛЯТЬ ТАМ ПЛАВАЕТ? По очереди извлекаю куски огурца, какието отруби, жухлый лемон, чьето яйцо, ломтики капусты, мертвую шмакозявку и венец соляночного искусства - оливку! нет, мне, как любому нормальному человеку, конечно похуй че там накидали, главное чтоб вкусно и питательно. Но я скорее сдохну, чем назову это "вкусно". Я хуй знает, варили ли они все это или просто подогрели, но получилась обычная вада с плавающей в ней хуйней. Даже при всей моей голодности, я давился солянкой "фирменной, вкусной", морщась блять и вздыхая.
Но ладно. Хуй с ней с солянкой. Все равно высру рано или поздно. У меня оставалась надежда на второе. Как там? "Мясцо с деликатесными шампиньонами"? И не успел подумать, как ставят. "Кушайте наздоровье".
Вы видели когда нибудь шампиньоны? Дада, я тоже. Они серые! СЕРЫЕ блять, а не иссине фиолетовые. Я вас спрашиваю, какого хуя мои деликатесные шампиоьоны фиолетовые? Ах да, мясцо. Мне подали к мясцу ножик-режик с пилочкой для разделки. Я блять никогда не заебывался так пилить, даже в середине 90-х, когда тупой ржавой пилой я пилил вековой дуб. Для такого мясца бензопило надо в комплекте, с инструкцией по разделке.
А хлебцы! Мне обещали свежие ароматные хлебцы, а не засохшие куски черного хлеба из дальнего угла кладовки. Мои зубы охуели такое грызть.
В конце концов, я решил запить все апельсиновым соком, расчитаться и забыть это ацкое место как кошмар. Но пья сок, я ощутил привкус.. странный привкус ржавчины. Ну ебвашу мать, ну разбавляете вы сок, ну разбавляйте чистой водой, а не мочой из под крана.
Когда сияющая кассирша щитала щот, изо всех сил стараясь мне понравится (шо чаевых оставил побольше ага), она поинтересовалась: "Вкусно было?". Лучше б она не спрашивала. Лучше она сука стояла и щитала молча 300-рублевый (ЕБАНУЦЦО!!) щот не открывая свой блять засаленный рот. Потому что я ей все сказал. Я сказал, что такое вкусно, и что такое невкусно. Я ей все спомнил, и нежность, и солянку фирменную. Я ей сука рассказал, в какой Нигерии каких свиней таким блеваловом должны кормить, в какие сибирские концлагеря нужно отправить их поваров, директоров и фельдшеров. Я вышел из этого дьявольского кладбища аппетитов и еще долго не мог успокоиться.
И щас я пишу это, а мену пучит.
Покушал блять. |
|
|
| Ищу Золушку! |
[Jun. 3rd, 2005|03:03 pm] |
Однажды в диком бодуне, выжравши три литра ффодки, я ковырялся в пизде БОГИНИ. Я массажирал ей клитор и покусывал ее сасок, а она дрочила мой яндекс и шептала на ушко гадости. И да, мы хрипло стонали в ыхстазе. Уже тогда я понял, это ОНА - моя Золушка, чией я принц. На следующий день я проснулся в дичайшем похмелье. Богиня исчезла, оставив после себя только смазку на моих нежных пальцах и несмытый унитаз. Я не помню ее летсо, я не помню даже размер ее грудей. Но знаю, что должен найти ее. И тогда мы обязательно поженимся и будем жить долго и щасливо и умрем в один день друг на друге.
Посему вот вам мое объявление! Все девушкам в возрасте от 14 до 30... ладно, 32-х лет явицо в мою квартиру для следственно судебной экспертизы. Я буду кавыряца левой рукой в вашей пизде и сравнивать вонь вашей смазки с ароматом смазки на моей правой руке. |
|
|
| Правда |
[Jun. 2nd, 2005|04:39 pm] |
Пришла смска от мамы: "Лежунька привет. Ты обещал написать. Чем сейчас занимаешься? Я скучаю".
"Я в туалете. Какаю". - отправил ответ.
Мама меня с детства приучила говорить правду. |
|
|
| Шопинг |
[Jun. 2nd, 2005|01:08 am] |
|
Ходил сегодня за хлебом. Дай думаю батон куплю к ужину. Заодно накупил всякого говна. Пантовый монитор, призидентскую табуретку, тилифон-фатаапарат. Штаны всякие, красофки маднячие, рубашек, футболок трусоф, наскоф, куртафан в меру весенний и разной другой бытовой хуйни. Страшно подумать, завтра за калбасой собираюсь. |
|
|
| Конкурс красаты в локальной сети |
[May. 27th, 2005|03:16 pm] |
В нашем Матрасе организовали машштабный конкурс красаты, с призами, медиа-поддержкой и прочыми атрибутами ахуеннава как понимаете конкурса красаты. 51 участница, одна другой на летсо сихсуальней. Вся краса и гордость сети! Я в расстерянности, глаза блять разбигаюцо. Помогите выбрать люди добрые.
ЗДЕСЬ некоторые фоты участниц. |
|
|
| Наизусть |
[May. 22nd, 2005|10:15 pm] |
Знаете, чего я не переваривал в школе? Учить стихи наизусть. Дело даже не в том, что в мою начитанную голову эта йобаная лирика не влезала, просто я ваще не мог одуплица, нахуй это мне нужно. Ячо умнее от этого стану? Или у меня денег прибавицо? От этих "Скажи как мама ведь недаром, Нева залитая вся жиром, узбекам продана". Я не против, если почитать раз-другой для общива панимания народнава творчиства, обсудить, коллективно обосрать. Но сидеть дома, вбивать себе в мозх фразу за фразой, повторяя как баран слова и предложения по сто раз, чтоб потом выдать училке без запинки... проститеблять, но это ЙОБАНИЗМ!
Как я щаслив, что я уже вышел из того возраста, когда мне ХУЙЗНАЕТ хто впаривает запоминать ХУЙЗНАЕТ что и ХУЙЗНАЕТ зачем. |
|
|
| Реши-ка это бля! |
[May. 21st, 2005|08:20 pm] |
Гулял тут по сети. Наткнулся на ЭТО. Чо сука, гений нибацо? - подумал я. И послал чуваку ЭТО, с тарифом 3 дня за десятку. Скозал, мол на дом училка задала. Ришай, вундыркинд.
ps/ На рубеже XXI века Институт математики Клэя (Кембридж, штат Массачусетс) назвал семь наиболее интересных нерешенных математических проблем тысячелетия,за решение каждой из которых была обещана премия в миллион долларов (Millennium Prize Problems). Среди них: гипотеза Римана, уравнение Навье-Стокса, гипотеза Кука, гипотеза Ходжа, теория Янга-Миллса, гипотеза Пуанкаре, гипотеза Берча и Свиннертона-Дайера. |
|
|
| Угорек |
[May. 19th, 2005|09:30 pm] |
|
У меня в ванной живет змеевидный угорек! Раньше ващета внимания не обращал, я щас смотрю - все время там. Как зелезу в ванную, он тут как тут, вылазит из чорного мха посредине и смотрите через толщу воды. А иногда сука дышит, бульбачки пускает! Я его сегодня рукой схватил за горло и как давай душить а он вырос ваще огромный такой стал. Я испугался из из ванной выбежал. Хз че терь делать. Страшно. |
|
|
| Guild Wars |
[May. 18th, 2005|11:25 pm] |
|
Купил ключ для новой онлайн-игрухи Guild Wars. Савсэм йобнулся. Мало мне блять WoW'а, в котором полгода жизни проибал |
|
|
| Дом 2 |
[May. 18th, 2005|04:02 am] |
Надыбал в залежах локалки нарезки из риалити-шоу "Дом 2". В начале решил глянуть пару отрывков любопыцтва ради. Моим глазам предстала сцена разбирательства двух телок, которые походу истекают соками по одному мужику. Потом сцена, где один из участников за кострецом говорит в лицо другому, что он мудак, сука и пидарас, и если б не камеры, разыбашил бы ему все летсо до кости и высосал нахуй мозг. Меня это чот заинтересовало. Начал я дальше смотреть, пока не позырил все полностью.
ЛЮДИ, ЭТА ПЕРЕДАЧА - АХУЕТЬ БЛЯТЬ УСАЦЦА! Мои апплодисменты авторам шоу, которые ну неебически мастерски проорали над всем человечеством. Такой тупизны в прямом эфире прямым текстом я еще нигде не видел.
Фрагмент: какое то мужеподобное сукачмо ползает по полу и тяфкает "тяф, тяф". Его пинает ногой телка: "мож тебя из мусорки покормить?". "Тяф тяф" - отвечает сукачмо.
Фрагмент: телка просит лузера , которые нарезает мясо, показать как он разделает с мужиком, ебущим его возлюбленную. Лузер с озверением хуярит тесаком по кускам. "Нна, нна сука!". Тетка вахуе шустро удаляется. Чувак не может остановится, в озверении продолжает хуярить уже по столу.
Фрагмент: пара заходит к другой паре в гости. Радости полные штаны, обнимаюца. Тут замечание "Катя (или как ее там) сними тапочки плиз". Катя паебав на замечание шурует на кухню. "Катя блять сними тапочки". "Чобля, не указуй мне!". "Ах ты сука!". "Ах ты блядь!". Пошла возня..
Фрагмент: два уебана стоят на веранде перед телкой в один семейниках. "Слышь чувак, а хуль у меня хуишко висит как то больно вниз, в у все торчит ваще" - спрашивает один уебан. "Дык йопт, у меня тож висит. Ваще не торчит. Зырь" - второй уебан оттягивает семейник демонстрируя стручок. В конце два уебана консультируются с телкой, где должна находиться писька и где писька находится у нее.
Где они таких мутантов понабирали? Я ваще ржал как конь над этим парадом уродцев. Жаль что пропустил всю суть. Сукажаль :( |
|
|
| Мудак :( |
[May. 14th, 2005|03:57 pm] |
|
Каждый раз, когда я читаю восторженные отзывы о своих рассказах, ощущаю себя полным мудаком. И так как отзывы приходят часто, из этого состояния практически не выхожу. Столько офигенных идей в голове... уверен, первая же моя книга могла стать бестселлером. Вместо этого я целыми днями собираю материалы на вот это. |
|
|
| Хентай |
[May. 12th, 2005|06:28 pm] |
Скачал тут из любопыцтва хентай. Мда. Япошки точняк на всю голову йобнутые. Картина:
Девочка пяти лет отроду с нихуя несформировавшимися грудями с удобцтвом разместилось на диванчике. К ней подходит старик явно за сотню. Чето ей на ироглифах пизданул. У девочки и без того ахуенно большие глаза стали шопиздец гыгантскими. "Ужоснах!" - крикнула девочка и вся напряглась. Но старик оставался непреклонен. Расстегнув ремень (я сначала подумать будет наказывать девочку битием бляхой по ягодицам) и расшнуровав ширинку, он достал ХУИЩЕ - другим словом это не назвать и устремился к юному дитя. Хуище надо сказать, размером с трех девочек. "Сосисяка моя писяка!" - грозно молвил прадед и девочка, как вечноголодная, накинулась на ХУИЩЕ и как давай его со всех сторон полировать. Через какое то время, седой маразматик развернул ребенка ягодицами к члену и... яблятьхуею, начал засовывать внутрь! У девочки дырочка с наперсточек, а он знай свою колдобину полутораметровую впендоривает. "No! No! No!" - кричит девочка. "Оставь в покое ребенка, педрило!" - вместе с ней кричу я. А хрящ моржовый только посмеивается и знай себе сует. Тут слышу, интонация девочки меняетсо, вместо нет, уже кричит "Yes! Yes! More! Deeper! Faster!". Вахуе смотрю, как пятилетний младенец хватает дедугана за дряблые ягодицы и притягивает к себе. Через минуту она чота особенно громко взвизгивает и из напертска выливается литров десять не меньше белого киселя.
Старик застегивает хуище и одобрительно похлопытвает девачку по макушке: "Good girl".
Титры.
Надо сваливать в Японию. Если у них там ебуца с пяти лет, то ибать их в рот пикаперские техники. А ширинку расстегивать я уже научился. |
|
|
| День победы! |
[May. 9th, 2005|08:32 pm] |
Поздравляю престарелых читателей моего дневника с праздником. Ибо, дорогие пинсионеры, сиводня если вы не забыли день пабеды над йобаными фашисскими акупантами, которые в 45-м под колымой стреляли в русских детей, насиловали русских женщин и сжыгали нахуй русские селенья. Сука зла не хватает на этих нехристей, нелюдей, нерусских чеченов. В этот знаменательный день твой пенсионерский долг ужраца фхлам и облевать специально заготовленное немецкое знамя, а потом абасать и сжечь. А опосля выйти на улицу, дабы навести там порядки. Всех немецких туристов отпиздить сапогами по глазным яблокам и захоронить заживо! Все с усами аля Гитлер ебашить битами, клюшками, дубами, цепами и прочими турбодрелями. Всех старше 50-ти, кто в 45-м не сражался за родину - абхаркать в летсо и закидать камнями. Всем немецким машинам попрокалывать колеса и разыбашить стекла.
ps/ Сиводня уступил какая то старой перечнице с орденами и регалиями место в трамвае. Мне просто выходить уже над было, да и заебался 15 остановок сидеть. Та аж просияла. Лан бля, один раз в году можно. |
|
|
| Эпизод в лифте |
[May. 4th, 2005|06:59 pm] |
Щас ищо один забавный эпизод произошел. В лифте.
Возвращаюсь я значица с магазина домой, пребывая в приотличном расположении духа. Захожу в лифт... и чота вдруг вспомнил пра девачку-пекапершу, которая несколькими часами ранее профессионально сняла меня на Невском. Предстала она у меня в мозгу вся обнаженная, одних мини-трусиках и прозрачном бюстгалтере. Чую - серце мое учащенно забилось, хуй затвердел, яйца налились соком. Возбудился непадецки. И как начал дальше фантазировать. Вот я подхожу к ней в своих семейных трусняках и майке "Динамо", протягиваю настойчиво руки. И раз - срываю нахуй все ее трепье. "ЛЕЖАТЬ СУКА!" - приказываю. Девачка-пикапер пернув от страха стремиельно кидается грудью ап пол и в ацком темпе терепит письку. Я снимаю трусняки, разрываю в клочья майку "Динамо" и с ревом "Гррррррррр" набрасываюсь на нее. Хватаю за ноги, поднимаю над полом, насаживаю на чудовищный шуруп - девачка орет "ДА! ДА!", я ору "АГА! АГАБЛЯ!" и мы ваще ебемся шо гориллы. Я ее по щекам кулаками, он меня когтями по жопу, и оба издаем зловещие гортанные звуки. И вот, когда я уже готов заполнить ее пустоты молочным киселем, застыв в позе "догги голд", а на летсе моем отобразилась маска бешенного орангутанга... дверь лифта открывается и в ней показывается 10-летняя дефачка фбелам платеце, застывше глядящая на меня. Следует кинематографическая пауза. Люди, я никогда не видел такого ахуевшего десятилетнего ебала! Потом я просто поправил воротник, презрительно смерял взглядом юное дитя и гордо удалился. Оставив дефачку переживать первые в своей жизни месячные. |
|
|
| Меня сняли |
[May. 4th, 2005|03:25 pm] |
Ибааать. Меня пару часов назад на невском ЗАПИКАПИЛИ! Но обо всем по порядку.
Иду в районе Казанского, слушаю в наушниках Hoobastank, вдыхаю ноздрями дождливый воздух. И тут ко мне стремительно так подходит дефачка баллов эдак 5 с половиной, и чото там лапочит. Снимаю наушники: "Простите?". "Я это.. опрос провожу. Поучаствовать изволите?" - робко дева молвит. И вся так улыбаецо. Оглядел я ее подозрительно - на выпускницу журфака не тянет, жулик из нее ну никакой. Хуль, думаю, посмотрим. А вслух строго замечаю: "Без диктофона? Без блокнота и ручки? На прессконференцию со звездами нужно приходить подготовленным!". Смиеца. "А ты звезда?". "Всесоюзного масштаба" - правдиво отвечаю. "Нус, по какому поводу опрос?". Вопросы оказались очень личного характера, и отвечать (читать - стебаться) на них мне доставило большое удовольствие. То, что девачка не просто опрос проводить подошла я догадывался еще в начале, в процессе это стало очевидным наверняка. Было забавно, ибо год назад я сам точно так же ходил. Опрашивал :)). Так как "журналистъ" оказался неопытным и довольно робким, я ей всячески помогал собраться с мыслями, на протяжении беседы подбадривающе улыбался и шутил. И телефон девочке продиктовался как-то сам собою.
Ваще все это оказало на меня очень положительное впечатление и я еще часа два после прощания с девачкой-пикапером улыбался, на душе было ниибически хорошо. Интересно, на сколько балов она меня оценила :)) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
mindw0rk's journal